
Dowcipy, które zrozumieją tylko mocno wkręceni katolicy
Wiecie dlaczego w Watykanie nie grają w bilard? Zebraliśmy dla was najlepsze dowcipy z akcji, którą na Twitterze zainicjowała Agnieszka Huf, jedna z autorek Stacji7.
Agnieszka Huf poprosiła użytkowników Twittera o wypisywanie hermetycznych dowcipów, które „zrozumieją tylko mocno wkręceni katolicy”. Pomysł – jak podkreśla – zrodził się po spotkaniu ze znajomymi: katolikami i niewierzącymi, ponieważ niezależnie od tematu, który podejmowali każdy kończył się rozmową o Kościele.
Koniec końców zaproponowali opowiadanie sobie neutralnych dowcipów, zrozumiałych dla wszystkich. I tak skończyło się na tym, że opowiadaliśmy żarty hermetyczne. Dlatego właśnie wpadłam na spontaniczny pomysł, aby poprosić innych Twitterowiczów o podrzucenie humoru, który zrozumieją tylko wierzący – mówi Agnieszka.
ZOBACZ>>> 7 najlepszych anegdot ks. Piotra Pawlukiewicza
Akcja na Twitterze przerosła najśmielsze oczekiwania, znajomi i nieznajomi zaczęli podrzucać coraz to nowe dowcipy. Zebraliśmy dla was co lepsze żarty.
Przeczytaj również
Ładne ma ksiądz buty. Zamszowe? – Nie, za swoje.
Ale to ludzie sppoza kruchty zrozumieją. Hermetyczne to są na pewno wszystkie z cyklu „dominikanin, franciszkanin i jezuita” (nie kłóćcie się, który zakon najlepszy. Bóg SJ) i liturgiczne :)
agnieszka_huf1/Twitter
Spotyka się dwóch diakonów pod sklepem komputerowym. – Co robisz? – Oferte Vobis paczem.
janbuczynski/Twitter
Dlaczego Pan Jezus był złodziejem?
.
.
.
.
.
.
.
„Zwinąwszy księgę, oddał słudze.”
janbuczynski/Twitter
CZYTAJ>>> Rewelacyjne anegdoty o św. Ojcu Pio. Uśmiech gwarantowany!
X przychodzi do franciszkanina zamówić nowennę w intencji otrzymania wymarzonego Lexusa. Fr: – A co to Lexus? – X: Taka super bryka itd. – Fr. odmawia przyjęcia int., bo nie jest poważna. Podobnie benedyktyn. X idzie do jezuity i też prosi o nowennę, i słyszy: – A co to nowenna?
prowincjałka/Twitter
Na misjach poklocilo się dwóch zakonników. Problem w tym, że do najbliższego kapłana było 1000 km. Przyszedł czas na spowiedź. Jeden się spowiada i dostaje pokutę: różaniec, a po każdej zdrowasce lit.loretanska. Zmiana-pokuta: lit.loretanska i po każdym wezwaniu różaniec.
agnieszka_huf1/Twitter
Do nieba przyszedł Martin Luther King, Dalajlama XIV i Benedykt XVI. Pierwszy na sąd wchodzi King. Pierwsza godzina, druga, trzecia… Wychodzi, ociera czoło i mówi: Czyściec. Wchodzi Dalajlama. Sąd trwał cały dzień. Wychodzi, ociera czoło i mówi: Czyściec. Wchodzi B16, mijają godziny, nie wychodzi. Minął dzień, nie wychodzi. Drugi dzień, nic. Trzeci dzień, nic się nie dzieje. Pod wieczór, kiedy oczekujący byli już mega znużeni, widzą ruch w bramie Nieba. Wychodzi święty Paweł, ociera czoło i mówi : List do Rzymian do poprawy!
janbuczynski/Twitter
Siostra pyta przedszkolaki: Dzieci, co to za zwierzątko? Ma kitkę, skacze po drzewach, zbiera orzeszki? Jasiu się zgłasza: Z opisu wynika, że jest to wiewiórka. Ale jak znam siostrę, to może to być Pan Jezus!
DPaterczyk/Twitter
Wesele w Kanie Galilejskiej. Następny dzień. Goście pokotem śpią po wszystkich kątach. Jakiś wymęczony gość otwiera oczy i mamrocze: – Wody, czy ktoś może dać mi wody? – Jezus podnosi się i mówi: – Ja ci przyniosę wody. – Gość: – Jezu, tylko nie Ty!!!
prowincjałka/Twitter
Jakie ciasto przyniósł Pan Jezus na imprezę składkową?
.
.
.
Oto stoję u drzwi, i kołacze.
AnnaSkawinska/Twitter
Dlaczego w Watykanie nie grają w bilard?
.
.
.
Bo papa mobile.
Jan Chrzciciel był z zawodu kolejarzem… W Piśmie wyraźnie stoi – „Z kolei przyszedł nad Jordan” A Józef to był Polakiem i miał na nazwisko Pośpiech… A Maria na panieńskie Przybyła. albowiem jest napisane „Maria Przybyła z Pośpiechem”.
grzemar70/Twitter
Spotkanie Odnowy W Duchu Świętym
– kto chce kawy/herbaty opuszcza ręce
MartynaRadzi/Twitter